Wie mich mein Freund K.-G. anrief und mich um einen Gefallen bat…

[hugoservatius]

Ich telephoniere ziemlich regelmäßig mit meinem Freund K.-G., oft retten wir am Fernsprecher die Welt, was ja derzeit eine größere Aufgabe ist, mal reden wir über Kunst, die Frauen, die Berliner Gesellschaft, mal auch Architektur, neulich fragte er scheinheilig:

Hast Du kurz Zeit?

Klar, was gibt’s?

Ich hatte Dir doch mal von Frau Dr. N. erzählt, dieser älteren Freundin von mir, sie möchte notgedrungen ihr Auto verkaufen und weiß nicht, wie sie das anstellen soll, Du kennst Dich doch mit sowas aus, kannst Du ihr vielleicht helfen, schließlich ist sie die Enkelin eines großen Widerstandskämpfers, studierte Philosphin und nicht so richtig von dieser Welt!

Aha. Was ist das denn für ein Auto?

Ein blaues. Ein VW, sagt sie. Nicht so arg alt, hat aber eine große Schramme an der Seite. Du würdest mir echt einen großen Gefallen tun!

Aha. Kann sie mir mal ein Photo schicken?

Klar, Photo kommt gleich! Danke Dir, daß ist wirklich prima, daß Du ihr hilfst!

Aha. Hab‘ ich das gesagt?

Na klar! Du kriegst das Auto schon verkauft! Danke, Hugo.

Hmmmmm.

Wenige Minuten später kam das Photo.

Ich war erschüttert. Vor allem, weil ich mir nicht vorstellen mochte, daß die Enkelin eines so großen Mannes und ausgewiesene Intellektuelle ein solches Auto fährt. Aber auch wegen des Autos an sich. Eines der furchtbarsten Autos überhaupt: Ein VW Caddy. Mit dem lachhaften Beinamen „Trendline“.

Sie hatte das Auto von der linken Seite abgelichtet, die Schramme befand sich auf der rechten Seite, gut daß ich die Schramme nicht sehen konnte. Ob irgendjemand so ein Auto haben wollte? Ich zündete mir erst mal eine Cigarette an, besann mich dann darauf, daß K.-G. wirklich ein sehr guter Freund ist und rief ihn an.

Ok, das ist wirklich ein scheußliches Auto. Aber ich kümmere mich. Wann können wir uns das Auto denn ansehen?

Großartig! Ich rufe C. sofort an, ich melde mich gleich wieder! Danke, Hugo!

Ähh, ich –   

Tüüt-tüüt-tüüt-   Zwei Minuten später:

Morgen Mittag, um 12.00 Uhr, wir nehmen es dann gleich mit! Sie freut sich!

Aha. Ich auch? Na ja, ok, dann schen wir uns den Wagen mal an.

Am nächsten Tag holte mich K.-G. ab, wir fuhren in eines der besseren Viertel der großen Stadt, dort bekam ich einen Aktenordner mit den Unterlagen zum Auto, zwei Wagenschlüssel und einen freundlichen Händedruck, vor der Tür stand der Caddy, die Schramme war ein eingedrückter Schweller, eine völlig zerkratzte Schiebetür, die wegen des defekten Schwellers nicht mehr richtig auf ging und gottseidank hatte ich meine Helmut-Kohl-Maske dabei, schließlich mußte ich unbedingt vermeiden, daß mich jemand in diesem Auto erkannte!

Klar war, daß das Auto so nicht zu verkaufen war, ich hatte der Dame gesagt, daß ich mich kümmern würde, die erste Werkstatt wollte 5.000,00 € für die Reparatur haben, die zweite 3.500,00 €. Zum Glück haben Oldtimer-Werkstätten im Winter nicht so arg viel zu tun, bei meinen Freunden J. und C. erklärte man sich bereit, den Caddy wieder in Stand zu setzen, zusätzlich blinkte mittlerweile auch noch die Service-Anzeige auf, also war auch noch eine kleine Inspektion nötig.

Wir einigten uns auf einen vernünftigen Preis, ich ließ den Caddy dort und informierte Frau Dr. N. über die Aktivitäten. Tatsächlich war sie noch skeptisch, „die Herren beuten sich hoffentlich nicht selber aus?“, fragte sie mich durch das Telephon.

Gestern habe ich den Caddy abgeholt, die Service-Kontrollleuchte war aus, die Schiebetür lief wie Butter in ihrer Führung, der Caddy sah richtig gut aus. Für einen Caddy.

Die große Cosy-Wash-Comfiortwäsche tat ein Übriges, meine anschließende, sorgfältige Reinigung der Türausschnitte und Karosseriefalze half ebenfalls enorm und die geschätzten fünf Euro, die ich in 50 Cent-Stücken in den Staubsauger gestopft hatte, in Zusammenarbeit mit meinem Staublappen und dem Swiffer, sorgten für einen ansehnlichen Innenraum. Die für die Verkaufsanzeige notwendigen Photos machte ich im letzten Tageslicht vor dem Olympiastadion.

Ich hatte mich mittlerweile über die Verkaufspreise eines solchen Gefährts informiert, tatsächlich scheinen das unverständlicherweise sehr begehrte Fahrzeuge zu sein, ich wählte einen Verkaufspreis im oberen, mittleren Segment und stellte die Anzeige online.

Heute morgen um 8.15 Uhr klingelte mein Zweittelephon.

Guten Tag, mein Name ist L., sagen Sie, ist der blaue Caddy noch zu haben?

Ja, der ist noch zu haben, natürlich!

Ich würde den gerne kaufen. Ist der so wie beschrieben? Und könnte ich vielleicht eine Probefahrt machen?

Natürlich, gerne! Wann wollen Sie denn kommen?

Am liebsten heute Nachmittag, würde das passen? Ich würde den Wagen dann gleich mitnehmen, ich komme aus Mecklenburg-Vorpommern und schaffe den Zug gegen Mittag und schreibe Ihnen eine SMS, wann ich genau ankomme! Das Geld bringe ich in bar mit!

Ja, klar, das paßt! Ich hole Sie dann am Bahnhof ab!

15.49 Uhr, Herr S. steht am Bahnhof vor dem vereinbarten Treffpunkt, nestelt an seiner Krawatte und wird von einem freundlichen Herrn angesprochen, der auf jeden Fall anders als der klassische Caddy-Kunde aussieht, Irokesenhaarschnitt, farblich passend zum Auto, die Oberbekleidung stilmäßig eher Sex Pistols als Madness, die Probefahrt war seeeehr ausgiebig und ich war froh, daß uns nicht alle Radfahrer links und rechts überholten, dafür war das Gespräch wirklich angehm und interessant. Ich weiß jetzt ziemlich viel über ihn.

Der Vertragsabschluß fand in meinem Büro statt, ebenso die Geldübergabe, glücklich fuhr er mit dem Caddy wieder an die Ostsee und ich mit den Geldbündeln zu Frau Dr. N., auch sie erschien mir sehr froh, insbesondere angesichts der Tatsache, daß es sich bei dem Käufer des Wagens nicht um einen der in Mecklenburg-Vorpommern häufiger auftretenden AfD-Wähler zu handeln scheint…

Und das Resümee?

1. So ein Caddy fährt viel besser, als er aussieht.

2. Es macht durchaus Spaß, feinen, älteren Damen zu helfen.

3. Man sollte sich nicht zu sehr von seinen Vorurteilen leiten lassen.

4. Dieses war der angenehmste Autoverkauf, den ich je vollzogen habe!

Mehr als erfreute Grüße, Charlottenburg Fine Classic Cars.

 

ClassicPassion will stay!!!

[JaHaHe]

Lieber Freund,

Einen Autohandel eröffnen ist das Eine, mit diesem Auto anzufangen ist das Andere!

Ich wünsche viel Fortune und stehe selbstverständlich als Senior Advisor für die Charlotten Burg Fine Classic Cars gGmbH zur Verfügung!

Herzliche Grüße an Herrn F,

 

J.

"Also, es fängt damit an, daß ich bei Fisch-Gosch in List auf Sylt stehe und ein Jever aus der Flasche trinke und von Bodenwerder träume"

[Sechskommadrei]

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JaHaHe wrote:

Lieber Freund, Einen Autohandel eröffnen ist das Eine … Ich wünsche viel Fortune und stehe selbstverständlich als Senior Advisor für die Charlotten Burg Fine Classic Cars gGmbH zur Verfügung!

Werte Herren,

das ist entrepreneurship im 21. Jahrhundert! Eine gute Tat, einen guten deal und eine triple-win-sit geschaffen, Bravo würde der Italiener sagen (die Italienerin selbstverständlich auch 😇).

Aber bleiben wir auf dem Teppich: ohne einen verlässlichen Finanzier hat Charlottenburg Fine Classic Cars keine Zukunft, wenn schon der Caddy auf der Kippe stand. Sichern Sie sich deshalb bewährte Finanzdienstleistungen zu unschlagbaren Konditionen – auch bei negativer Schufa und abgelehntem Handyvertrag!

Top-seriöse Grüße aus der Stadt mit den hohen Türmen

6,3%

Bodenwerder: klimaneutral seit 1963!

[Erictrav .]

Ich nehme dann mal eine kleine Mio und eröffne noch schnell die Oldenburg Consulting Group

 

 

Oder 2 und übernehme Karstadt…

Das Blöde am Urlaub sind die Touristen.

Don't drink and drive!

[San Remo]

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hugoservatius wrote:

Mehr als erfreute Grüße, Charlottenburg Fine Classic Cars.

Sie kommen mir so bekannt vor, waren Sie nicht vorher in der Systemgastronomie aktiv?

Sich über neue Geschäftsmodelle freuende Grüße San Remo

• Diese Antwort wurde vor 1 Jahr, 10 Monaten von San Remo geändert.

Heinz Schenk und der Bembel des Grauens...

[JaHaHe]

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Erictrav . wrote:

Ich nehme dann mal eine kleine Mio und eröffne noch schnell die Oldenburg Consulting Group Oder 2 und übernehme Karstadt…

Da hätte ich allerdings schon sehr großen Spaß daran, und würde ebenfalls gerne mitmachen!
Ich bin sowieso transfinanziell, ein kleiner Arbeiter in der Welt des privaten Eigenkapitals, gefangen im Körper eines rheinischen Kaufhauskönigs!

 

"Also, es fängt damit an, daß ich bei Fisch-Gosch in List auf Sylt stehe und ein Jever aus der Flasche trinke und von Bodenwerder träume"

[hugoservatius]

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San Remo wrote:

hugoservatius wrote:

Mehr als erfreute Grüße, Charlottenburg Fine Classic Cars.

Sie kommen mir so bekannt vor, waren Sie nicht vorher in der Systemgastronomie aktiv? Sich über neue Geschäftsmodelle freuende Grüße San Remo

Nein, lieber Herr Remo, in Wirklichkeit war alles ganz anders:

…dabei war es alles ganz anders!

Mein Kumpel Mirco F., der mein Zellengenosse während meiner „Auszeit“ in der JVA Neustrehlitz war, und ich, befanden uns – wieder einmal, und nicht zum letzten Mal – in erheblicher Geldnot und planten einen Banküberfall. Mirko meinte, daß die Mittelbrandenburgische Sparkasse in Kleinmachnow das richtige Ziel sei, schließlich wohnten in diesem „Wandlitz für Wessis“ lauter reiche Leute hinter hohen Hecken, deshalb sei dort richtig was abzugreifen!

Wir bräuchten nur noch einen Fluchtwagen und eine vernünftige Verkleidung, ich kümmerte mich um den Wagen, er um die Verkleidung, für mich hatte er eine Helmut-Kohl-Maske und eine Trevira-Krawatte ausgewählt, er beschloß, als Punker zu gehen, das mit der HK-Maske war mir zwar peinlich, aber irgendwas ist ja immer…

Wegen des Fluchtwagens habe ich dann Frau Dr. N. gefragt, da sie ein Herz für Menschen am Rande der Gesellschaft hat, borgte sie mir sofort ihren Wagen aus, ich hatte ihr erzählt, daß wir den Umzug eines Freundes als Wahlbeobachter nach Baku organisieren müßten.

Gestern war dann der große Tag, ich freute mich auf das Abenteuer und den bevorstehenden Geldsegen, wir wählten aus unserem Waffenarsenal eine Water-Pump-Gun aus blauem Plexiglas, sie paßte perfekt zu Mirkos Haaren und dem blauen Fluchtfahrzeug, ich befüllte sie aus der großen Flasche mit roter Tinte, die noch übrig war von meiner letzten Geschäftsidee, ich schrieb mit dieser Tinte immer die Wochenabschlüsse meines Imbißrestaurants „Schweinerei – from Nose to Tail – Köstlichkeiten vom Schwein“, wahrscheinlich war es keine so gute Idee, diese Kneipe ausgerechnet im eher muslimisch geprägten Neukölln zu eröffnen…

Immerhin, rote Tinte war noch übrig, ich stellte mir vor, daß diese besonders gefährlich wirken würde, sollten wir einen Warnschuß abgeben müssen.

Als wir mit dem Caddy vor der Filiale der Sparkasse an der Förster-Funke-Allee in Kleinmachnow vorfuhren, war nur noch ein Behindertenparkplatz frei, auf den wir uns stellten, wir stürmten in die Filiale, riefen die üblichen Sätze wie: „Dies ist ein Überfall, her mit den Penuntzen, alle auf den Boden oder wir schießen“, die Sparkassenangestellte Mandy R. aus Teltow fing furchtbar an zu lachen und rief „aber Herr Kohl, Sie sind doch schon längst tot, das kam im Buntfernsehen! Und was macht denn diese schlechte Sid-Vicious-Kopie da mit der Wasserpistole???“, der Filialleiter stürzte aus seinem Büro und warf vor Lachen den Wasserspender im Beratungsbereich um, Mirko zielte mit der Pump-Gun auf die weiße Bluse der Kundin Margarete K., die empört rief, daß er ihr ihre neue Walbusch-Bluse ruiniert habe und mit ihrem Regenschirm auf ihn losging, kurz, es schien besser zu sein, den Rückzug anzutreten, man muß erkennen, wenn die Situation sich gegen einen zu wenden scheint, wir verließen sehr zügig die Sparkasse und liefen zum Behindertenparkplatz, um zu fliehen, unglücklicherweise prallte ich im Windfang mit einem eleganten Herrn im langen Kamelhaarmantel zusammen, dem Zehlendorfer Prominentenwirt Giancarlo G., der gerade seinem Ferrari entstiegen war, um die Bareinnahmen des gestrigen Abends aus steuerlichen Gründen sicherheitshalber auf das Konto seines Trophy-Girls Doreen L., die hinter einer der hohen Hecken des schönen Vorortes in einem von ihm finanzierten Reihenschloß residierte, einzuzahlen, dabei fiel dem beliebten Gastronom der prall gefüllte A4-Umschlag aus der Hand, ich fing ihn auf und lief weiter!

Mirko stand derweil fassungslos vor dem Caddy und studierte denn Strafzettel, den eine übergewichtige Politesse hinter den Scheibenwischer geklemmt hatte, 50 € sollte das unrechtmäßige Parken auf dem Behindertenparkplatz kosten, sorry, Frau Dr. N., da kommt noch Post, ich ersetzte Ihnen natürlich den Schaden!

Mit quietschenden Reifen verließen wir die Förster-Funke-Allee in Richtung Berlin, im Dschungel der Großstadt würde uns niemand finden! Im Rückspiegel konnte ich noch sehen, wie Giancarlo G. sich prustend vor Lachen auf die Schenkel und das Dach seines roten Ferraris schlug, „habet Ihr gesehe diese beide Clowns, wenne die Deutsche versuche, eine Banke zu überfalle, harr, harr, harr!“

Während Mirko den Caddy traumwandlerisch sicher und schnell durch den Verkehr lenkte, schaute ich in den Umschlag: Dutzende von 50 €-Scheinen, wirklich, dutzende! Wir hatten es geschafft, wir waren reich!

Das Photo von Mirko und unserer Beute entstand übrigens im Büro von Vladimir F., ich kannte ihn aus meiner Zeit als Gastronom in Neukölln, er hatte mir damals recht nachdrücklich seinen Schutz angeboten, so nachdrücklich, daß ich diesen nicht ablehnen mochte, ich schuldete ihm noch ein bißchen Geld, außerdem sollte er uns helfen, den Caddy in einer anderen Farbe überzuduschen, damit die Polente nicht bei Frau Dr. N. aufkreuzte und sie womöglich des Bankraubes bezichtigte. Damals erklärte er mir auch die Funktion der Devotionalien auf dem Sideboard, die Schreibmaschine nutzte er für das Verfassen einerseits von Liebesbriefen an seinen Zaren und andererseits für Erpresserschreiben, weil sie so alt sei, daß selbst Interpol.ru sie nicht zuordnen könne, und die Briefwaage für seinen Nebenerwerb, das Abwiegen szenetypischer Briefchen mit Puderzucker.

Vladimir tobte, als wir vor seiner Villa im Grunewald vorfuhren, sein Kopf war hochrot und er brüllte: „Ihr Vollhonks, was habt Ihr Euch dabei gedacht, Giancarlo G. abzuziehen, Ihr dummdeutschen Trottel, Ihr gemeingefährlichen!?!?!? Wollt Ihr einen Bandenkrieg anfachen, gegen den der Ukraine-Krieg ein harmloses Geplänkel ist???“

Wie immer wußte Vladimir eine Lösung: „Ich bekomme die Beute, dafür, daß ich Giancarlo Eure dummen Köpfe nicht auf dem Silbertablett des Zaren serviere, Ihr versenkt den Caddy in einem See und laßt Euch nie, versteht Ihr, NIE wieder in Berlin blicken und wir sind uns nie, versteht Ihr, NIE begegnet!!!“

Ich warf noch ein, daß der Wagen aber einer sehr feinen und liebenswürdigen Dame aus Dahlem gehöre und wir sie entschädigen müßten, als er aber langsam die Schreibtischschublade öffnete und eine Siebenfünfundsechziger Magnum hervorzog, beschloß ich, daß es besser sei, nicht zu widersprechen, überließ ihm die Beute in Höhe von ca. 75.000 €, wir bestiegen den Caddy und beschlossen, diesen weisungsgemäß zu entsorgen.

Gleich um die Ecke lag der Lietzensee, vorsichtig steuerten wir im Schutze der Dunkelheit den Caddy durch die Grünanlage und ließen ihn schweren Herzens in das Gewässer rollen, langsam gurgelnd versank das schöne Auto. Also fast. Denn: Der Lietzensee ist blöderweise ziemlich flach, was ich natürlich nicht wußte, als ich heute Morgen Richtung Busbahnhof lief, um das Land zu verlassen, mußte ich feststellen, daß auf Höhe der Hausnummer Lietzenseeufer 8 die offene Heckklappe eines blauen VW Caddy Trendline über die Wasseroberfläche ragte, im Schilf am Ufer schwamm eine ziemlich große, blaue Wasserpistole und eine Helmut-Kohl-Maske. Ich rückte mir die Trevira-Krawatte zurecht, pfiff leise die Melodie des Films „Rififi“ vor mich hin und ging meines Weges.

Jetzt sitze ich im Flixbus nach Baku, neben mir sitzt mein Freund, der Kunsthändler F., seines Zeichens Anstifter des ganzen Abenteuers, auch er muß zügig das Land verlassen, war doch der Verkauf des Konvoluts von 84 mäßig bedeutsamen Graphiken aus der Sammlung L., die er als Picasso-Originale deklariert hatte, für etwas über eine Million Euro an Giancarlo G.‘s Freundin Doreen L. keine so brillante Idee, was ihm klar wurde, als er Giancarlo’s Ferrari vor seiner Galerie vorfahren hörte und eine erregte Stimme durch die Räume irgendetwas wie „wo isse diese F., ich reiße ihm ab seine Ei…“ brüllte.

Mehr verstand F. nicht, da er es vorzog, mit einem waghalsigen Sprung vom Balkon die Flucht anzutreten!

Ach, eine Sache muß ich noch erwähnen, Vladimir F. scheint doch ein Ehrenmann zu sein, in der Nacht fuhr sein Bentley in Dahlem vor und sein Leibwächter überbrachte Frau Dr. N. wohl den Gegenwert des Caddy’s in einem braunen, wattierten Umschlag…

Sich ein bißchen schuldig fühlende Grüße, Hugo

ClassicPassion will stay!!!

[Erictrav .]

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JaHaHe wrote:

Erictrav . wrote:

Ich nehme dann mal eine kleine Mio und eröffne noch schnell die Oldenburg Consulting Group Oder 2 und übernehme Karstadt…

Da hätte ich allerdings schon sehr großen Spaß daran, und würde ebenfalls gerne mitmachen! Ich bin sowieso transfinanziell, ein kleiner Arbeiter in der Welt des privaten Eigenkapitals, gefangen im Körper eines rheinischen Kaufhauskönigs!

Meine Frau sagt immer, ich bin ein monegassischer Fürst gefangen im Körper eines Ammerländers.

 

Das Blöde am Urlaub sind die Touristen.

Don't drink and drive!

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